Угасание любви к постоянному партнеру. Четыре опасных синдрома затухания чувств в браке

Время рано или поздно гасит костер самой невероятной страсти. Как только вы начинаете плыть по течению, рискуете сесть на мель сексуального конфликта или разбиться о подводные рифы кризиса любовных отношений.

По истечении года, максимум двух-трех лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар стабилизируется. Через пять лет она близка к полному затуханию и сводится к "дежурному сексу" один-два раза в неделю. Люди начинают врать сами себе, что "годы берут свое", "навалилось много работы, и мы все устаем", "жить стало сложнее, голова все время занята чем-то другим" и т.д. При этом оба партнера испытывают острое сексуальное голодание.

По мнению психолога Роберта Стернберга любовь имеет три лица: страсть, интимность и преданность. Страсть имеет тенденцию к бурному росту на ранних стадиях любовных отношений и по мере их развития постепенно идет на убыль. Интимность и преданность, напротив, нарастают с течением времени.

Угасание страсти в отношениях, с одной стороны, - вполне закономерный процесс, но с другой означает, что отношения семейной пары могут потерпеть крах. И если на фазе развития отношений, на этапе страсти, говорить о фантазиях и разнообразии сексуальной жизни партнерам легко и интересно, то снижение сексуальной активности - тема неприятная, зачастую "стыдная", болезненная. И на пути исследования, почему у здоровых и вроде бы любящих друг друга людей не ладится сексуальная жизнь, возникает много сложностей.

Супружеские долги и кредиты

Первое, что молодожены получают в подарок после бракосочетания, - это обязательства. Перед собой, друг перед другом, обществом. Не удивительно, что секс со временем становится обязанностью. Фазы сексуального нежелания могут чередоваться с сексуальным возбуждением, но они у партнеров могут не совпадать.

Факторы, оказывающие влияние на снижение сексуальной активности, можно коротко сгруппировать в три блока - биологические, социальные и психологические.

Быть или не быть? Говорить или молчать?

Психолог Роберт Стернберг называет краеугольным камнем для построения удовлетворительных отношений с другим человеком любовь к самому себе. Говоря о любви к себе, он не имеет в виду самомнение, эгоизм или пренебрежение интересами партнера - перечисленные качества, как правило, являются как раз показателями неуверенности в себе. Под любовью к себе Стернберг понимает интерес, заботу и уважение к собственной личности. Один из наиболее известных представителей психологии индивидуального развития Эрик Эриксон также говорит о том, что положительное отношение к самому себе является необходимым условием полноценных близких отношений с другим человеком. Будучи уверенным в уникальности и ценности собственной личности, человек способен установить по-настоящему близкие взаимно удовлетворяющие сексуальные отношения.

Самые распространенные и популярные рекомендации могут увеличить и без того немалую пропасть между партнерами. Советы встречаются разные - от откровенно абсурдных до примитивных. Не учитывая индивидуальные особенности семейной пары, такими советами можно лишь усугубить сложившуюся ситуацию.

В поисках утраченного: где искать решение?

Прежде чем слепо следовать популярным советам, стоит все же разобраться - ситуация действительно сложная и проблемная или это кратковременное снижение сексуальной активности.

Первое, с чего необходимо начать, - это определить глубину проблемы и предположить, какие факторы способствовали сложившейся ситуации. К ее решению стоит подходить более продуманно и аккуратно, если вы утвердительно отвечаете минимум на 5 перечисленных ниже пунктов:

Вас не удовлетворяют нынешние сексуальные отношения с партнером, эти отношения отсутствуют более трех месяцев

До брака (совместного проживания) и в первые годы сексуальная активность была значительно выше (ежедневно, раз в два-три дня)

Снижение сексуальной активности происходило медленно и незаметно

Планируя покупку чего-либо, вы в большей степени ориентируетесь на решение хозяйственных проблем, питание, очевидную необходимость, чем на неожиданную спонтанную покупку

Вы редко целуетесь и обнимаетесь с партнером без повода

Вы можете сказать, что общих интересов и увлечений у вас практически нет

Последний раз вы отдыхали только вдвоем более полугода назад

У вас есть общие маленькие дети

Вы проживаете совместно с родителями (няней), другими родственниками

Вы можете назвать минимум три причины, которые, на ваш взгляд, оказывают негативное влияние на сексуальную жизнь.

Во-вторых, прежде чем вызывать своего партнера на откровенный разговор, стоит присмотреться к тому, что в целом происходит в ваших отношениях, какой ваш "вклад" в отсутствии сексуальной жизни. Сколько времени вы находитесь в спокойном и приятном расположении духа, как часто высказываете претензии партнеру, чем не удовлетворены (кроме секса), какого рода конфликты чаще всего происходят, насколько доверительны отношения, совпадают ли ваши биологические часы, рабочие графики, интересы.

Однако не все отношения возможно реанимировать. Поиски утраченного могут затянуться надолго, если не на всю жизнь. Сексуальная жизнь семейной пары является лакмусовой бумажкой, ведь чувства можно скрывать или подменять, боясь признаться себе в том, что любви уже нет, а есть только привычка. А сексуальное нежелание "припрятать" достаточно сложно!

Вы заметили эту проблему, старательно решаете ее в одиночестве, а вашего партнера все устраивает? Скорее всего, вам пора расстаться с иллюзией, что партнер вам что-то должен (особенно если это касается чувств и желаний - хотеть, любить, заботиться, радовать).

Возможно, пришло время начать заново изучать и изменять не столько своего партнера, сколько себя - изменять свою жизнь, наполняя ее счастьем и удовольствием.

(Тренер и психолог Олег Матвеев)

В своей книге “Секреты семейного счастья” Бaрбaрa де Aнджелиc , предлагает узнать о четырёх симптомах кризиса в любви. Надеюсь эти знания помогут Вам понять причины приводящие к угасанию любви.
“Любовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Я делю эти симптомы на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Люди попадают под влияние этих симптомов сплошь и рядом. Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. Вот эти четыре симптома: сопротивление, обида, отключение, подавление.
Сопротивление
Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.
Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: “Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится”.
Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой вы плохой отец. В вас назревает внутреннее сопротивление, вы начинаете ощущать раздражение.
Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке. При этом люди думают примерно так: “Не стоит расстраиваться из-за ерунды. Не будь придирой, у всех свои недостатки. Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?” Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе. Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом - хроническую обиду.
Обида
Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление. Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым! Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев. Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.
Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце концов вы уже просто не в силах выносить его повадки - они делаются вам ненавистны. Вы думаете: “Почему он меня так грубо обращается со мной? Какой же он бесчувственный!”
Пример 2. Ваша жена все время пилит вас за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вам не нравится ее критика, но вы предпочитаете отмалчиваться. В конце концов в вас возникает нешуточная обида: “Почему она ко мне все время придирается? Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми”.
Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии - стадии отключения.
Отключение
Отключение означает эмоциональное, а, обычно, и физическое отдаление от партнёра. До этой стадии любовный кризис доходит тогда, когда чувство протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнёром, поэтому вы от него предпочитаете отделиться. Отключение происходит двумя способами:
Активное отключение: Вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.
Пассивное отключение: Ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о “свободе” - порвать с партнером и начать жизнь заново.
Сексуальное отключение:
На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение. Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.
Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи. Если вы не говорите партнеру о том, что “отключились” от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию - стадию подавления.
Подавление
Подавление - это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше. Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:
“Не стоит из-за этого больше ссориться”.
“Все это не важно”.
“Надо как-то уживаться - хотя бы ради детей”.
“Я слишком устала, чтобы с ним препираться”.
“У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания”.
“Надо соблюдать приличия - ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно”.
Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.
Подавление - самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они “разобрались со своими проблемами”. При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать. Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта “идеальная” супружеская пара взяла и развелась. “Ничего не понимаю, - говорите вы. - Ведь они были так счастливы!” Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.
Жить на этой стадии ненормально и с чисто физиологической точки зрения. Когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья. Я полагаю, что одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, эти люди прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения…
Людей нужно учить избавляться от эмоционального напряжения, учить анализировать свои чувства и уметь их выражать.”

Доказано, что отношения положительно воздействуют на здоровье и самочувствие человека. Исследования показали, что люди, состоящие в отношениях, живут дольше одиночек, кроме того, у одиноких выше уровень тревожности, депрессии и стресса. Важно знать, что наличие партнера может даже снижать ощущение боли. Тем не менее иногда чувства начинают угасать, и тогда связь не приносит ничего, кроме боли. Решиться на разрыв всегда трудно. Важно уметь распознавать четкие признаки того, что вам пора расстаться.

Вы несчастны

В идеале ваш мужчина должен приносить вам радость. Счастливая пара смеется вместе, поддерживает друг друга, между партнерами очень сильная связь и близость, которая делает жизнь ярче. Если отношения уже не приносят вам удовлетворения и радости, это серьезный признак того, что пора расстаться. Если вы несчастны, не видите перспективы и постоянно ощущаете отчаяние, вам стоит понять, что ваш избранник не подходит вам идеально. Время, проведенное рядом с ним, вызывает у вас отчаяние? Вы ждете возможности побыть наедине с собой? В глубине души вам не хочется быть вместе? Задайте себе эти вопросы и, возможно, сможете понять, что этот человек вам просто не подходит. Когда вы примете этот факт, вам будет проще двигаться дальше и строить будущее самостоятельно.

Вы постоянно ссоритесь

Конфликты важны для сильных и здоровых отношений. Вы не будете всегда и во всем соглашаться со своим партнером, разногласия и размолвки — это прекрасный способ построить сильную связь. Конфликты даже воздействуют на отношения положительным образом, к тому же они помогают узнать партнера поближе и разобраться с его приоритетами.
Через конфликты вы налаживаете свои коммуникационные навыки и учитесь распознавать поведение своего партнера. Тем не менее переизбыток конфликтов может разрушить отношения. Если вы постоянно ссоритесь и не можете найти общий язык, вы наверняка страдаете. К тому же при ссорах организм испытывает ненужный стресс. В результате могут развиваться различные болезни, повышаться кровяное давление и вес. Если вы всегда злитесь, пора подумать о том, чтобы расстаться.

Вы не доверяете своему мужчине

Доверие — это основа счастливых и здоровых отношений. Возможность доверять своему мужчине — это ключевой аспект успешной связи. Вы оба должны быть открыты друг другу. Если же ваш партнер подрывает ваше доверие, вам трудно будет поддерживать связь.
Вы не сможете верить в его слава, и вам будет непросто. К примеру, если мужчина не хранит верность, вам трудно будет в дальнейшем верить ему в остальных ситуациях. Если он соврал один раз, как понять, что он не будет врать опять? Эти размышления и опасения подрывают ваше спокойствие. У всех есть недостатки, тем не менее нехватка доверия — это четкий признак, что вам нужен кто-то другой.

Вы не можете быть собой

Отношения требуют компромисса и умения сотрудничать, вполне естественно учиться адаптироваться и подстраиваться. Иногда компромиссы могут быть достаточно серьезными, тем не менее очень важно не потерять себя в процессе развития ваших отношений. Разные аспекты ваших личностей, ваши интересы и увлечения делают связь более крепкой и осмысленной. Разные убеждения и мнения помогают отношениям быть богаче.
Если вам приходится притворяться, чтобы привлечь партнера, ваша связь будет построена на обмане. Если вы не общаетесь с друзьями и близкими, забросили дела, которые прежде были для вас важны, вы вредите себе и вашим отношениям, превращаясь в человека, которым не являетесь. Если ради мужчины вам нужно играть роль, пора расставаться.

Вы скучаете по бывшему партнеру

Если вы постоянно мечтаете о возобновлении отношений с бывшим, это плохой признак. Возможно, вы даже не осознаете, насколько тоскуете по бывшему, пока не проанализируете свои поступки и мысли. К примеру, просматриваете ли вы социальные сети бывшего избранника? Думаете ли о нем, пытаетесь ли с ним связаться, храните ли его подарки? Если вы по-прежнему думаете о закончившихся отношениях, вероятно, новая связь не будет длительной. Не используйте новый союз как способ отвлечься от сильных переживаний. Расстаньтесь с новым избранником и сфокусируйтесь на себе. Действуйте, наполните свою жизнь смыслом, это лучше подготовит вас для успешных отношений.

В ваших отношениях присутствует насилие

Насилие может быть как физическим, так и психологическим. Если ваш мужчина так или иначе вас ранит, вам нужно поскорее закончить такие отношения. Грустная правда в том, что каждая третья женщина пережила насилие. Не всегда распознать признаки тревожной ситуации просто, особенно если насилие эмоциональное. К примеру, контролирует ли вас партнер? Угрожает ли он вам, унижает ли вас, делает ли вам больно? Такие мужчины нередко запугивают партнерш эмоционально и физически, чтобы сохранять свою власть над ними. Если вы переживаете подобное, пора вернуть себе власть над своей жизнью и оставить подобную связь в прошлом. Даже если идея кажется пугающей, помните, что вы не одиноки. Есть огромное количество групп поддержки, специальных центров и благотворительных организаций, готовых вас спасти. И даже если ваш партнер извиняется, насилие повторится. Чаще всего бывает именно так. Такому поведению нет оправданий.

У вас разные планы на будущее

В основе счастливых отношений — схожие планы на дальнейшую жизнь. К примеру, если вы хотите детей, а ваш мужчина против, ваши отношения серьезно пострадают. Связь предполагает компромисс, но планы на жизнь все же должны быть схожими. Если вы постоянно отказываетесь от своих желаний, чтобы договориться с партнером, вам нужно расстаться. Есть список вещей, которые не должны обсуждаться. Помните, если вы не сходитесь в взглядах, лучше закончить отношения сразу.

Вы не двигаетесь дальше

Если вам кажется, что отношения мешают вам двигаться дальше, вам нужно расстаться. Женщины поддерживают неудачную связь по множеству причин, от страха одиночества до финансовых проблем. Не становитесь жертвой такой ошибки. Пусть разрыв кажется пугающим и тяжелым, если вы не чувствуете развития в вашем союзе, постарайтесь начать с нуля.

Вас не ценят

Если вы чувствуете, что ваш партнер вас не ценит и не видит ваших хороших качеств, ваша связь не будет приносить вам счастье. Чтобы отношения сохранялись длительное время, оба партнера должны быть в этом заинтересованы. Если отношения кажутся вам односторонними, ваше мнение ничего не значит и ваши интересы не учитываются, вам стоит задуматься о том, чтобы найти себе другого партнера.

У вас нет интимной жизни

Интимная жизнь может проявляться по-разному. Вы должны быть близки физически, эмоционально и психологически, чтобы связь была крепкой и счастливой. Если чего-то не хватает, следует расстаться. К примеру, когда вы и ваш партнер в состоянии найти подход друг к другу на физическом уровне, вы становитесь ближе и психологически. Занимайтесь вместе чем-то новым, развивайтесь, ищите общие интересы. Если партнер этого не хочет, связь следует разорвать. У нее нет перспективы.

Интуиция говорит вам о расставании

Если подсознательно вы понимаете, что вам стоит расстаться, вероятнее всего, нужно к себе прислушаться и так и поступить. Интуиция — это важная способность организма давать подсказки и нужную информацию. Если вы не можете объяснить причину, но чувство тревоги и недовольства остается прежним, следует закончить отношения, которые не приносят удовлетворения.

Когда мы влюбляемся, наша черно-белая жизнь расцвечивается радужными красками. Новая любовь изменяет наши мысли, чувства, восприятие мира. Наши мысли путаются, чувства обостряются, мы начинаем видеть все в розовом свете.
* Я всегда прошу моих клиентов рассказать о том, что они чувствовали, когда только-только влюбились. Это очень полезно потому, это заставляет вспомнить о том, что легко забывается в суете будней: они могут дарить друг другу величайшую радость и удовольствие. Я люблю подробно разбирать период ухаживаний - он объясняет многие причины этой связи, а также часто раскрывает зачатки противоречий, возникших между ними впоследствии. В большинстве случаев признаки дисбаланса проявляются очень рано. Важно сразу распознать их, поэтому выражение "диагноз - половина лечения" весьма справедливо

Влюбленность

Удовольствия и опасности страсти.
* Когда клиенты впервые входят в мой кабинет, они могут быть в депрессии, озабочены чем-то, озлоблены и даже переживать горе. Но когда они рассказывают о первых порах их увлечения, в их голосе и глазах, кажется, появляется новая надежда. И у них усиливается стремление разрешить свои проблемы.
* Почему один человек нас привлекает сильнее другого?
* Чтобы ответить на этот чрезвычайно сложный вопрос, надо рассмотреть основы, а именно наши желания, в особенности желания, имеющие отношение к другим людям, - так называемые межличностные желания. Удовлетворение таких желаний требует взаимодействия с другими людьми. Эти желания играют главную роль в нашем эмоциональном благополучии и представляют собой движущую силу, которая управляет поведением людей.
* Существуют два типа межличностных желаний. Первый тип - основные, которые включают потребность в общении, близости, сексе и одобрении. Основные желания толкают нас к общению с другими людьми, что должно обеспечивать выживание нашего вида.
* Ко второму типу относятся специальные желания. У каждого из нас специальные желания составляют определенную уникальную мозаику. Они дают нам критерии к поиску нужного партнера, который бы полностью нас удовлетворял. Эти желания заставляют нас иметь предпочтение во всем, начиная от системы ценностей, книг и профессии до цвета волос, чувства юмора и телосложения. Они определяют, какого рода взаимоотношения мы хотим создать, - возможно, энергичные, возможно, безмятежные, - и толкают нас к людям, которые могут помочь нам в установлении таких отношений.
* Специальные желания могут иметь различное происхождение. Родители, люди и обстоятельства, окружавшие нас в детстве, обладают возможностью формировать, наши предпочтения. Такой же возможностью, но в меньшей степени, обладают опыт и взаимоотношения более поздних периодов жизни. Наши желания растут и изменяются вместе с нами. Даже культурная эпоха играет роль в формировании наших специальных желаний.
* Порог безрассудной страсти.
* У каждого есть то, что я называю порогом безрассудной страсти. Мы достигаем его, когда сталкиваются две силы.
* Во-первых, мы должны быть в состоянии озабоченности. То есть это значит, что наши отношения не приносят нам удовлетворения. Бывает так, что чей-то интерес к нам будит спящую потребность, которая затем требует удовлетворения.
* Во-вторых, мы должны встретить кого-то, кто, как нам кажется, отвечает всем нашим желаниям. Если в нас сильны основные желания, мы становимся менее разборчивыми, чем обычно. А если нам повезет, и мы встретим кого-то, отвечающего нашим бесчисленным специальным желаниям, тогда мы переживаем так называемую любовь с первого взгляда.
* У всех нас разные пороги безрассудной страсти или склонности, определяющие то, как мы влюбляемся. Некоторые люди влюбляются постоянно, некоторые - только один раз; одни влюбляются в мгновение ока, другие - только после того, как хорошо узнают человека.
* Когда кто-то пересекает наш порог безрассудной страсти, мы переживаем внезапное и драматическое эмоциональное перерождение. Этот человек внезапно становится средоточием наших надежд и желаний, и у нас появляется новое чувство восторга от жизни. Похоже, что ворота распахнулись и наши сдерживаемые желания устремляются потоком наружу. "Как будто преодолеваешь какой-то барьер". Жажда удовлетворения наших желаний объясняет, почему мы можем влюбиться, почти ничего не зная о партнере.
* Любовь вне контроля.
* Когда влечение перерастает в страстную влюбленность, страсть быстро захлестывает нас. В словаре слово "страсть" объясняется как "эмоции, вышедшие из-под контроля". Страсть перерезает каналы, связывающие разум и сердце, из-за чего мы легко можем перепутать слепое увлечение и настоящую любовь. И то и другое мы будем переживать одинаково, а наше воспаленное сознание не в состоянии различить их.
* Вне зависимости от того, оборачиваются ваши чувства капризом, прихотью или являются глубокими и длительными, первоначальные ощущения схожи, чувства выходят из-под контроля и затягивают нас.
* В сущности все "новые" влюбленные находят, что их "нормальный" образ мышления и поведения сменяется приятным, но поистине пугающим. Страх возникает из-за осознания неуправляемости. Вы действительно теряете контроль, когда влюбляетесь, потому что влюбленность влечет за собой эмоциональную движущую силу, названную Фрейдом катексисом. Катексис проявляется, когда ваши эмоции фокусируются на предмете вашей любви до такой степени, что вы теряете над ними контроль.
* Риск в любви, как и любой другой риск, способствует выделению в мозг особых веществ, которые заставляют нас действовать оптимально для того, чтобы выжить. В ситуациях, где существует реальная угроза жизни, они помогают нам бежать быстрее, бороться дольше, быть сильнее, терпеть боль и сконцентрироваться на источнике опасности. Однако эти мощные стимуляторы подчас имеют побочный эффект: они вызывают приятные ощущения. Вот почему так много людей находят удовольствие в риске.
* Когда вы влюбляетесь, возникает романтический эквивалент ситуации с угрозой для жизни: вы дрожите в ожидании, ладони потеют, сердце колотится; вы заряжаетесь энергией достаточной, чтобы заниматься любовью всю ночь и на следующий день чувствовать себя нормально; вы фокусируетесь на своем возлюбленном, забывая обо всем остальном; ваши чувства обостряются; ваше очарование и ум пьянят; вы не обращаете внимания на жизненные неурядицы. Вы даже выглядите лучше. Вы пожинаете плоды потери контроля над собой, которая на биохимическом уровне вызывает повышенно-радостное настроение.
* Боязнь быть отвергнутым.
* Боязнь быть отвергнутым - одна из главных причин, вызывающих чувство опасности и любовную страсть. Как только мы влюбляемся, от чувства уверенности не остается и следа. Мы боимся потерять любовь.
* Боязнь быть отвергнутым открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Невозможность контроля над другим человеком, чувства незащищенности и уязвимости могут быть чрезвычайно тревожны.
* Как утверждал Фрейд: "Мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви".
* Ваш любимый может потерять к вам интерес или найти более желанного партнера. От этого никто не застрахован. Большинство из нас знают по собственному опыту, что оставленному причиняется боль, проникающая в самые недра души и деморализующая, как ничто другое. До того, как мы не будем глубоко уверены в любви партнера, возможность быть отвергнутым делает нас бессильными и более страстными.
* Любовь делает нас безумными. Однако она редко стирает инстинкт самосохранения, который порождает в нас непреодолимое желание понимать чувства партнера. Это желание заставляет нас развивать наши способности понимания слов и действий партнера. Обычно мы не придаем им значения, мы не обращаем внимания на ту информацию, которую получаем, однако я редко встречал людей, бывших отвергнутыми, которые бы не видели признаков этого заранее.
* Во время ухаживания мы стараемся защититься путем постоянной оценки и расшифровки поведения нашего возлюбленного. Влюбленные инстинктивно оценивают поведение друг друга. Они считают время между последней встречей и следующим телефонным звонком, обращают внимание на намеки о будущем, судят о том, проявляет ли партнер большее или меньшее внимание. Когда мы любим, мы очень чутки к такого рода признакам, показывающим, насколько близок или далек партнер. Однако мы настолько концентрируемся на объекте нашей любви, что упускаем из виду некоторые нюансы поведения. Мы постоянно получаем информацию и просчитываем, каковы шансы быть отвергнутым. Это позволяет трепещущим влюбленным почувствовать слабое, но обнадеживающее чувство контроля.
* В нашей системе оценки и расшифровки существует один недостаток. Пока мы не увязли слишком глубоко, она работает прекрасно. Если мы видим признаки отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого, признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на хороших.
* Иногда бывает, что партнер напуган опасностью быть отвергнутым, когда отношения только завязались, и из-за этого он может решить рано порвать связь. Люди, решившиеся на это, обычно переживают период нестабильности или все еще страдают от прежних отношений, закончившихся тем, что их оставили. Приняв роль отвергающего, вы сразу обретаете силу и освобождаетесь от боязни быть отвергнутым самому. Однако при этом вы упускаете возможность обрести настоящую близость.
* Камень преткновения – ухаживание.
* Обычно мы полагаем, что ухаживание - это набор "ритуальных действий", позволяющих искать и выражать любовь. Однако я полагаю, что ухаживание имеет иную цель, которая связана с межличностными отношениями.
* Я уже описывал, как потеря контроля над чувствами нового партнера рождает как опасение, так и страсть. Теперь нам необходимо понять, что эти чувства заставляют нас предпринимать, чтобы обрести душевный контроль над партнером. Главное наше оружие в этой кампании - наша привлекательность, или способность притягивать. Как сознательно, так и бессознательно мы используем мириады приемов, чтобы казаться восхитительными в глазах партнера. Разыгрывая представления, достойные Шекспира, мы демонстрируем собственную блестящую версию.
* Хорошо выглядеть или, точнее, выглядеть так, как, вы считаете, нравится вашему партнеру, - основной ритуал ухаживания. Причина подражания состоит в том, что мы хотим показать человеку, насколько мы совместимы.
* Когда мы стремимся завладеть мыслями и сердцем нашего возлюбленного, мы интересуемся его самыми серьезными увлечениями и заботами, а затем показываем, что он может их с нами разделить. Это не обязательно должно быть чем-то интеллектуальным. Демонстрация восхищения работой или хобби человека, в сущности, является тем же самым. Любовь делает нас хамелеонами; бессознательно мы пытаемся оказать помощь возлюбленному, чтобы показать ему, что способны удовлетворить его конкретные желаний.
* Таким же образом мы привлекаем и очаровываем партнеров, подавляя наши вредные привычки и управляя негативными эмоциями. Если по своей природе мы неряшливы, то вдруг становимся аккуратными, у нас дома никогда не бывает так чисто, как в момент первого прихода возлюбленного, мы никогда не выходим из себя, не показываем свой гнев или не бываем мелочными с возлюбленными. Вместо этого мы "включаем" весь свой ум, все наше обаяние, юмор, мы оказываем поддержку, помощь, выказываем симпатию и одобрение при любой возможности.
* Подарки и совместное времяпрепровождение.
* Начиная со скромной коробки конфет и кончая дорогим бриллиантовым колье, подарки являются наиболее обычным ритуалом ухаживания. Чаще всего подарок представляет собой что-то дорогое сердцу, романтичное, сентиментальное или привлекательное. Подарки, которые влюбленные дарят друг другу, редко бывают чем-то приземленным или практичным, как, например, электрическая открывалка консервов. Делая подарки, влюбленные как бы говорят: "Люби меня, и я всегда буду доставлять тебе особенное удовольствие".
* Ту же цель преследует совместное проведение свободного времени. Во время ухаживания мы ведем себя, как миллионеры. Люди, обычно заботящиеся о деньгах, замечают, что страстная любовь переворачивает их систему ценностей. Высшей целью становится удовольствие возлюбленного, удовлетворение его желаний, и деньги превращаются лишь в средство ее достижения.
* Самый большой подарок - три коротких слова.
* Признание в любви является камнем преткновения в большинстве взаимоотношений. Обычно мы не рискуем до тех пор, пока партнер не даст нам достаточно обнадеживающих поводов. Вероятность того, что возлюбленный не ответит взаимностью, делает нас максимально незащищенными и страстными, когда мы говорим: "Я люблю тебя". После того, как влюбленные признаются в своей любви, они оказываются на вершине чувственных переживаний. С этого момента может начаться подлинная близость и постепенное ослабление боязни быть отвергнутым.
* Подарки, которые мы дарим, и деньги, которые мы тратим во время ухаживания, заставляют нас чувствовать себя образцами щедрости и бескорыстия. Но, разумеется, мы получаем кое-что взамен, удовольствие доставлять наслаждение кому-то, кого мы любим. В этом нет ничего эгоистичного.
* Возбуждение, боязнь и альтруизм ухаживания скрывают решающий, главный мотив, побуждающий нас доставлять другому удовольствие, обрести контроль над чувствами возлюбленного через привлекательность. Наша психология сводится к поиску надежного источника удовлетворения наших желаний. Не менее важно стремление защититься от душевной травмы, которая будет вызвана тем, что нас отвергнут. Для достижения этого мы используем всю свою силу, чтобы околдовать возлюбленного, надеясь, что он окажется настолько зачарованным, что не посмеет и помышлять о том, чтобы отвергнуть вас.
* Я не хочу сказать, что влюбленные цинично манипулируют чувствами друг друга. Наши попытки обрести некоторую уверенность в человеке, который может удовлетворить наши желания, вполне естественны. Ухаживания направлены на привлечение человека, больше всего подходящего нам. Когда мы уверились в любви этого человека, мы можем вернуть контроль, успокоиться и продолжать жить - то, что трудно сделать, когда мы без ума от любви или отчаянно ищем ее.
* Хрупкое равновесие.
* В гармоничных взаимоотношениях каждый партнер уверен в любви другого. Они более или менее равны в силе взаимного притяжения, в том, сколько чувств они вкладывают во взаимоотношения и сколько потребностей другого они удовлетворяют. Ни один не чувствует себя подавленным, не испытывает эмоционального голода и не воспринимает чувства партнера как нечто само собой разумеющееся. Их близость благотворна, и сохраняемая ими свобода не приносит ущерба никому из них. Они находятся в равновесии.
* После восстановления контроля и охлаждения страсти влюбленные, отношения которых находятся в равновесии, испытывают управляемые и более глубокие чувства. В идеале страсть "вплавляет" людей друг в друга, образуя интимные, плодотворные, удобные обоим и возбуждающие взаимоотношения.
* Но на пути достижения этого находится ловушка: любовные взаимоотношения так зависят от жажды наслаждения и страха быть отвергнутым, что сохранять равновесие почти невозможно. Теперь перейдем к рассмотрению сил, которые нарушают равновесие между романтическими партнерами.

Действия равновесия.

Чередование сил во взаимоотношениях.

Все взаимоотношения создаются действиями равновесия. Неуверенность, неопределенность и очарование молодой любви помогают поддерживать равновесие. Но когда отношения становятся достаточно зрелыми, оно может быть нарушено в мгновение ока. Изменения могут происходить и постепенно, невидимые вначале, впоследствии они вызовут особые проблемы и нарушат баланс.
* В моей практике я сталкивался с тремя главными силами, нарушающими равновесие. Некоторые нарушения легче устранить, чем другие, однако, если партнеры будут осознавать присутствие этих сил, они смогут эффективно бороться с ними.
* Притягательная сила - источник дисбаланса.
* Что такое притягательная сила?
* Хотя мы не любим признаваться в этом или можем даже не осознавать этого, однако, все мы стремимся обрести силу. Что касается любовных отношений, то эти попытки выглядят негативными и разрушительными. Однако стремиться к силе и власти в наших взаимоотношениях естественно, если делать это разумным способом.
* Большинство из нас не стремится управлять людьми, а вернее, контролировать некоторые элементы нашего окружения таким образом, чтобы удовлетворить как можно больше чувственных желаний. Это означает завязывать и формировать связи с нужными людьми. Взрослея, мы узнаем, что определенные качества привлекают определенных людей, и начинаем понимать, какие люди больше всего удовлетворяют всю мозаику наших желаний. Тогда мы культивируем в себе конкретные качества, такие, как определенная внешность, интеллект, чувство юмора, очарование, сексуальность и разнообразные способности. Конечно, все это мы развиваем в первую очередь, чтобы удовлетворять других. Но главная мотивация, стоящая за "работой над собой", - это желание обрести "социальную силу" - наши рычаги для управления миром. После того, как мы вооружились арсеналом притягательных качеств, мы становимся способны притягивать людей, которые как удовлетворяют наши желания, так и порождают новые.
* Подробнее о притягательной силе.
* Индустрия косметики является одной из пятисот наиболее прибыльных. Каждый год тратятся миллиарды на все, что делает нас привлекательными, начиная с книг по диете и кончая клубами здоровья и пластической хирургией.
* Хорошо выглядеть - действительно важно. Это приносит нам чувство уверенности и позволяет контролировать то впечатление, которое мы производим на людей. Но исследования показывают, что то, как мы выглядим, важно лишь на начальном этапе привлечения. Другие качества, притягивающие и, что более важно, поддерживающие романтический интерес, - это душевная теплота, жизнерадостность, прямолинейность, честность, доверчивость и творческий подход к жизни. И, конечно, не помешают внешние качества, такие, как власть, слава, талант, молодость и сексуальность. Те, у кого этих качеств в избытке, могут иметь столько притягательной силы, что не в состоящей будут справиться с ней, в чем нас убеждает бульварная литература.
* "Они созданы друг для друга"
* Я считаю, что именно партнеры с одинаковыми уровнями притягательной силы "созданы друг дня друга". Именно они могут чувствовать, будто искали друг друга всю жизнь.
* Если вы хотите больше узнать о притягательной силе, пойдите туда, где влюбленные пары любят проводить время (к примеру, пляж или парк), сядьте там и наблюдайте. Вы увидите, что партнеры выглядят удивительно подходящими друг другу. Их внешняя привлекательность будет почти одинаковой, и даже одеты они будут похоже. Бросающееся в глаза различие между партнерами должно компенсироваться сходством в чем-то не видимом с первого взгляда. Классический пример: заурядный пожилой человек с красивой молодой девушкой. Обычно этот человек оказывается богатым и процветающим.
* Когда мы думаем о знакомых нам парах, мы автоматически сравниваем уровни их привлекательности. В случайных разговорах вы, несомненно, слышали: "Она настолько умнее его", "Он выглядит гораздо лучше нее", "Она зарабатывает больше него", Мы инстинктивно обращаем внимание на такого рода различия, так как чувствуем, что они предвещают неблагоприятный исход отношений. Или начинаем искать скрытые проявления в менее привлекательном партнере, которые бы компенсировали внешний дисбаланс. Некоторые считают, что внешние различия не должны иметь значения. Конечно, это так, однако опыт показывает, что обычно все-таки имеют.
* Легко понять, как негативные действия, такие, как физическое или психологическое оскорбление, могут повредить любовным отношениям. Но парадокс страсти учит нас тому, что дисбаланс притягательной силы может привести к угасанию и гибели любви. Даже влюбленные, которые вначале, казалось, были созданы друг для друга, расходятся, когда возникает такой дисбаланс.

Склонение чаши весов.

"Тиски" подчиненного положения
* Когда влюбленный осознает, что партнер более привлекателен, чем он сам, окутанное удовольствием беспокойство ухаживания сменяется неприятным чувством.
* Попытки спастись.
* В некоторых случаях, когда на ранней стадии взаимоотношений появляется дисбаланс, подчиненный первым начинает это ощущать, и его охватывает паника. Захваченный парадоксом, он прилагает все силы к тому, чтобы завоевать любовь партнера. Но одновременно он подрывает свое положение, открыто показывая собственное желание.
* Обычно люди ощущают момент, когда их взаимоотношения потеряли равновесие. Это начинается с беспокойства и углубления привязанности одного партнера и отдаления другого.
* Реакция ведущих.
* Основное, что чувствует ведущий, это замешательство. Его ум и сердце больше не работают в согласии.
* Возникновение парадокса страсти.
* Хотя подчиненные получают тревожные сигналы из подсознания, испытывающего страх, чаще всего эти сообщения неверно расшифровываются опьяненным любовью поверхностным сознанием.
* Дисбаланс, вызванный объективными обстоятельствами.
* Постоянное неравноправие между женой и мужем создает благодатную почву для развития парадокса страсти. Низкое социальное положение домохозяйки в нашем обществе в совокупности с социальными условиями, толкающими мужчин добиваться успешной карьеры, часто нарушает баланс между партнерами.
* Эмоциональная цепная реакция.
* Во время переходного периода люди становятся неуверенными и уязвимыми. Во время сильных переживаний, таких, как переезд в новый город, переход на новую работу, потеря старой работы, рождение детей или свадьба, даже очень устойчивые пары могут потерять равновесие. Результаты совпадения двух или более событий могут быть чрезвычайно разрушительными.
* Дисбаланс, вызванный несовместимостью индивидуальных особенностей.
* В дальнейшем мы подробно рассмотрим различные индивидуальные особенности, их совместимость и возможность поддержания между ними баланса. Затем мы сможем более тщательно исследовать положение ведущего и подчиненного и способы обретения большей власти над этими положениями.

Ведущий. Бремя власти.

Отношениями управляет ведущий. Под этим я подразумеваю, что ведущий определяет, сохранятся взаимоотношения или нет. Иногда, правда, подчиненные оставляют ведущих, но вынужденно, так как ведущие подталкивают их к этому.
* Я уверен, что в вашей жизни бывали моменты, когда вы занимали ведущее положение. Все испытывали противоречивые чувства и замешательство, когда вы нужны кому-то, кто не нужен вам. Это лестно, но все же вы не удовлетворены. Ваше самолюбие достигает высокого уровня, но вы эмоционально опустошены и почти всегда вынуждены поступать не так, как вы хотите. Когда ситуация разрешается, вы рассчитываете на приятное облегчение, но не получаете его. Давайте теперь задумаемся над тем, почему и как парадокс страсти рождает положение, в котором ни один из партнеров не получает эмоционального удовлетворения.
* Ведущий - не чудовище.
* Из-за того, что власть находится в руках ведущих, возникает соблазн обвинить их в бессердечии и страхе перед близостью. Однако фактически большинство ведущих действительно хотят продолжения взаимоотношений. Как и подчиненные, они оказываются жертвами межличностных сил, разделяющих людей, выводя их взаимоотношения из равновесия.
* Верно то, что подчиненные страдают от невыносимой боли, когда их отвергают. Но и ведущие испытывают страдания от потери равноправия во взаимоотношениях. Они переживают чувство вины, злобу, замешательство, неуверенность в себе и разочарование. Если они постараются не обращать на это внимания, динамика парадокса будет развиваться еще быстрее. Они могут постараться как можно дольше скрывать ослабление любовных чувств к подчиненному. Возможно, они сами некогда оказывались в таком положении и испытывали отчаяние отвергнутых, поэтому попытаются не допустить, чтобы подобное случилось с их партнером. Им и самим придется также пережить страх одиночества и рисковать при поиске нового партнера.
* Сначала ведущий чувствует радость и облегчение от того, что завоевал любовь партнера. Затем он оказывается в замешательстве. Он чувствует, что его любовь остывает, но не понимает, почему. Он может полагать, что это временное явление, но его рассудок занят поиском объяснений. Если возник парадокс страсти, длительность размышлений и беспокойства ведущего не повлияет на динамику его душевного отдаления.
* Ты не даришь мне цветы...
* Одним из ранних признаков потери равновесия взаимоотношений может служить одностороннее сокращение периода ухаживания. Новый ведущий не чувствует больше необходимости дарить подарки, свободно тратить деньги, подавлять дурные привычки и улучшать свою внешность. В любых удачных взаимоотношениях интенсивное ухаживание сменяется привычным поведением.
* Многие ведущие придумывают оправдания, вуалирующие нормальное для них поведение. Трудности на работе – наиболее распространенное среди них. Обвиняя обстановку на работе, мы уходим от нежелательных конфронтации по поводу проблем взаимоотношений.
* В длительных взаимоотношениях.
* В длительных взаимоотношениях охлаждение ведущего принимает форму, которую можно охарактеризовать словами: "Ты не даришь мне цветы". Иногда изменения не очень заметны, но немаловажны, а бывают случаи, когда они могут изменить весь образ жизни партнеров.
* В счастливых уравновешенных взаимоотношениях "мелочи" являются распространенным выражением привязанности и любви. Но когда обмен становится односторонним, то же происходит и с взаимоотношениями.
* Изменения, связанные с синдромом лягушки и принца.
* Во время ухаживаний мы не настолько слепы, чтобы не видеть пороков наших возлюбленных. Но страсть не обращает внимания на недостатки и даже превращает их в нечто очаровательное.
* Постепенно по мере угасания любви изменяется восприятие ведущего. Он перестает замечать привлекательные стороны подчиненного и фокусируется на его недостатках. Не имеет значения, насколько красивым может быть подчиненный в глазах других. Для ведущего принц или принцесса обратились в лягушку.
* В идеале во время ухаживаний партнеры испытывают потребность в близости, но "очерненный" подчиненный может вызвать у ведущего чувственное отдаление. Мужчины, в основном, на первое место ставят внешние данные партнерши. В результате потеря привлекательности женщиной, занимающей подчиненное положение, может вызвать серьезные последствия, вплоть до измены.
* Попытка украшательства.
* Разрешением сложившейся ситуации могут служить методы, часто используемые ведущим. Но они являются наименее эффективными, так как способствуют развитию парадокса. Эти решения, направленные на восстановление изначальной привлекательности подчиненного, выглядят вполне логичными, но часто приводят к противоположному результату.
* Решение, заключающееся в украшательстве, предполагает, что ведущий делает подчиненному намеки, как сделать его более привлекательным. Эти намеки могут быть грубыми или тонкими и сводиться к советам, как стоит изменить цвет волос, стиль одежды, макияж на приятные для ведущего.
* Украшательство приносит обратный эффект из-за того, что рвение подчиненного укрепляет уверенность ведущего в своих силах. По мере того, как ощущение ненадежности этой затеи растет, любовь угасает.
* Неправдоподобное снижение уровня интеллекта.
* Подчиненные теряют в глазах ведущего не только свою внешнюю привлекательность, но и свои способности. Никто не раскрыл этот феномен лучше, чем Мэрилин Френч в своем романе "Женская комната". После описания того, как молодая любовь становится зрелой и проходит период идеализации влюбленных, она говорит:
Однажды случается невероятное. Вы сидите вместе за завтраком, слегка в "подвешенном" состоянии, вы смотрите на возлюбленного, прекрасного, драгоценного возлюбленного, и возлюбленный, открывая любимые вами уста, подобные розовому бутону, и демонстрируя свои сверкающие белые зубы, произносит какую-то глупость. Все ваше существо замирает и холодеет. Возлюбленный никогда прежде не говорил подобных глупостей. Вы просите его повторить, И он повторяет: "Этот дождь нам помешает", а вы отвечаете: "Нет, это не дождь нам помешает. Может быть, тебе лучше проверить зрение и слух."
* Сексуальное влечение известно тем, что заставляет не обращать внимания на уровень интеллекта нового партнера. Позднее это может стать серьезным источником дисбаланса. Но даже в случае, когда уровень интеллекта партнеров приблизительно одинаков, дисбаланс, вызванный другими причинами, может сделать так, что подчиненный будет казаться не таким ярким, каким он является в действительности.
* Печальный факт состоит в том, что крайнее напряжение, присущее подчиненному положению, действительно может снизить уровень интеллекта подчиненного, а также его очарование и находчивость, которые мы склонны считать проявлениями интеллекта. Подчиненный действует зажато, заторможенно, неловко. Когда такое случается, ведущий чувствует себя обреченным жить с кем-то скучным, раздражающим, надоедливым и обременительным. Это питает желание чувственного отдаления.
* Традиционное решение.
* Когда уровень интеллекта подчиненного в глазах ведущего снижается, ведущий может испробовать традиционное решение.
* "Почему ты больше не можешь..."
* Критический момент в развитии взаимоотношений наступает тогда, когда за ярким фасадом ухаживаний партнеры сталкиваются с повседневным, неприукрашенным обликом друг друга. Если взаимоотношения не уравновешены, ведущий разочаровывается "настоящей" версией своего возлюбленного. Он зачастую обнаруживает недостаток основных человеческих качеств, которые ожидал найти в партнере.
* Со стороны ведущих фраза "Почему ты больше не можешь..." обычно оканчивается словами:
быть таким превосходным;
таким уверенным;
таким интересным;
таким искренним;
таким преуспевающим;
таким независимым;
таким забавным, как раньше.
* Ведущий не бросает подобные выражения в лицо партнеру, но употребляет их в беседах с друзьями о своих проблемах. Эти претензии показывают, что преданная любовь подчиненного может вызвать такую реакцию ведущего, которая выявляет его недовольство тем, кем является подчиненный. Это приводит к значительному усилению отстраненности и поляризации.
* Желание ведущего будет простым, но невыполнимым, чтобы партнер был таким, каким хочет ведущий. Это желание стоит за всеми поступками ведущего. Но, как мы знаем, оно губительно, поскольку требует от подчиненного чрезмерной уступчивости и создает дополнительные сложности.
* Возбуждение ушло.
* Постепенно сексуальный интерес, который имеет ведущий к подчиненному, уменьшается. Секс становится бесстрастной разрядкой напряжения или, как говорили некоторые мои клиентки, чем-то, что приходится переносить или избегать. Для ведущего возбуждение исчезает.
* Эротическое решение.
* Каждый из партнеров может внести в интимные отношения элемент эротизма с целью оживить желания ведущего. Пара может попытаться активизировать физическую близость с помощью эротических стимуляторов, фантазий, специальной литературы, медикаментов или достичь равновесия благодаря дополнительным партнерам. Конечно, эротизм не является единственным выходом для неуравновешенных взаимоотношений, однако в этом случае он часто становится необходимой поддержкой.
* Эротическое решение может также принять форму путешествия в романтические места, где страсть может временно заново загореться. Возникает надежда привезти воскресшие страстные чувства домой. К сожалению, романтические каникулы обычно вызывают лишь временный всплеск.
* Другая форма эротического решения - когда ведущий закрывает глаза во время занятий любовью и представляет кого-то другого. Впоследствии, лежа в объятиях своего партнера, он может испытывать чувство вины за свои фантазии.
* В случае небольшого дисбаланса эротическая стратегия может иметь успех, давая ведущему по крайней мере одну хорошую причину, чтобы сохранить взаимоотношения. Возможно, вам случалось слышать от друга, когда он рассказывал о своих проблемах во взаимоотношениях: "трудно уйти, потому что секс с ней - такое наслаждение". Но если дисбаланс велик, наступает момент, когда никакой эротизм не может воскресить любовные чувства. Проблема заключается в том, что преднамеренный эротизм является именно преднамеренным.
* Храните свои секреты.
* Два человека, находящихся в новых, волнующих взаимоотношениях, близких и уравновешенных, рассказывают друг другу все. Они говорят о своих чувствах, делятся переживаниями и предположениями, просто болтают.
* Но когда парадокс начинает действовать, у ведущего пропадает желание общаться с партнером. Как и в большинстве других аспектов поведения, ведущие не осознают, что тенденция сдерживать общение является признаком душевного отдаления. Но подчиненный осознает это и пытается разговорить своего партнера. Молчание является одним из серьезнейших барьеров, которые ведущие строят на пути к близости. Из-за того, что ведущие чувствуют эмоциональное раздражение, вызываемое подчиненными, такой барьер необходим им для выживания.
* Ведущий чувствует себя в ловушке.
* Постепенно запутанные чувства ведущего обретают определенную форму. Тогда он осознает, что попал в ловушку взаимоотношений с любящим его партнером, который так нуждается в нем, но в любви к которому сам он не уверен. Ведущий может перейти к другому набору стратегий общения, надеясь снять давление на свои чувства и освободиться.
* Любование противоположным полом.
* В начале ухаживаний влюбленные обращают внимание только друг на друга. Но когда у ведущего возникает ощущение ловушки, он или она могут попытаться "зрительно" сбежать, наблюдая за привлекательными представителями другого пола, часто в присутствии подчиненного.
* Только человек может наслаждаться красотой другого человека, и многие даже счастливые пары прибегают к этому время от времени. В некотором смысле любование противоположным полом является отдушиной для людей, склонных к моногамии, мягким способом обхождения того, что идет вразрез с некоторыми человеческими инстинктами.
* Но когда оно развито чрезмерно, такое поведение может причинить много боли и привести к серьезным проблемам. Те, кем любуется ведущий, не обязательно должны выглядеть лучше подчиненного. Значение имеет только то, что они другие, кто-то, над кем нет душевного контроля со стороны ведущего.
* Откровенное любование может разозлить подчиненного и спровоцировать его на якобы шутливые комментарии. Ведущий может даже пытаться избавиться от этой привычки, но наблюдение за противоположным полом - это непроизвольная реакция мозга на скуку, способ найти стимулятор на стороне. Однажды застигнутый за этим занятием, ведущий может перейти к скрытой тактике, как один из моих клиентов, который бросал тайные взгляды на девушек, пока его жена изучала продукты в супермаркете.
* Вечеринки.
* В следующий раз, когда придете на вечеринку, внимательно понаблюдайте за поведением пар. Вы можете заметить флиртующую женщину, окруженную вниманием толпы, и хмурого мужчину в ее тени. Или мужчину, танцующего со всеми дамами, кроме той, с которой он пришел. Она беседует с друзьями, но ее взгляд неотступно следует за ним.
* Вечеринки служат своего рода временным освобождением для ведущих, которые используют их для оправдания своего неподобающего поведения.
* Обычно подчиненный следует за ведущим как тень, с нетерпением ожидая момента ухода. Впоследствии оба партнера страдают - ведущий еще острее чувствует, что он в ловушке после короткого глотка свободы, а подчиненный еще больше обеспокоен возможностью быть отвергнутым.
* Ведущий испытывает раздражение.
* Когда мы не можем получить то, что хотим, естественно, мы испытываем раздражение. Чем сильнее ведущий осознает, что он в ловушке, тем больше его негодование. Он сердится на подчиненного за то, что тот разочаровал его, и злится на себя, что попал в такую ситуацию, которую может изменить только буря пламенных эмоций. Естественно, раздражение способствует ослаблению чувств ведущего к подчиненному.
* Ведущий может быть слабым.
* Ведущий может контролировать взаимоотношения, но чувствует, что не может контролировать ситуацию. Это важное различие - часто встречающаяся причина изменений в расстановке эмоциональных сил. Ведущие, чувствующие свою беспомощность, часто перестают себя сдерживать и набрасываются на партнера.
* Впоследствии они бывают напуганы и шокированы своим поведением. Если ведущий слаб, обида и разочарование переполняют его и выливаются в действия.
* Ведущие склонны вымещать свой гнев на мелочах, потому что они боятся обсуждать более серьезные проблемы, такие, как потеря любви. Ведущие часто начинают постоянно донимать подчиненных. Это является не только возможностью выражения гнева, но и способом прогнать подчиненного без выяснения реальных причин.
* Раздражение ведущего, кажется, может превратить его в злодея. Механизм парадокса страсти позволяет ему спокойно изливать свой гнев на подчиненного без боязни негативной отдачи со стороны своего уступчивого партнера.
* Как мы увидим, подчиненные также раздражаются, потому что их желания не удовлетворяются. Но дело в том, что они не могут свободно выражать свой гнев, боязнь быть отвергнутым заставляет их молчать.
* Таким образом, раздраженный ведущий опускается до роли агрессивного злодея, в то время как подчиненный играет роль преданного и страдающего героя. Такой сценарий развития парадокса очень коварен. Ведущий чувствует себя все хуже и хуже, и все более склонен винить в этом подчиненного.
* Ведущий способен на оскорбление.
* Испытывать и проявлять раздражение - нормальная реакция ведущего на скованность рамками взаимоотношений. Как я говорю своим клиентам, такое поведение не делает вас плохими. К несчастью, существуют люди, которые склонны выражать свой гнев опасными способами.
* Некоторые клиенты обращались ко мне по вопросам, связанным с судебным разбирательством. Большинство из них - мужчины, занимавшие ведущее положение, которые физически и морально оскорбляли своих подруг. Лечение в таких случаях очень сложно и не всегда успешно, но поддающимся лечению я объясняю, что их чувства разочарования и гнева часто оправданы. Однако жесткое поведение, вызванное этими чувствами, никогда не может быть оправдано.
* Придание подобными людьми вида законности своему разочарованию и раздражению показывает их непомерный эгоизм. Лучше бы они научились справляться с гневом более эффективно, не нанося оскорблений.
* Гнев как решение.
* У гнева, возникшего на почве парадокса, есть одна хорошая сторона – его можно использовать как средство борьбы с самим парадоксом. Давая выход своему гневу, ведущий иногда пытается спровоцировать подчиненного на ответные действия и разрушение барьера пассивности. Ведущий правильно полагает, что равноправное выражение накопившегося гнева обоими партнерами способствует восстановлению баланса. Многие ведущие начинают думать, что их партнеры слабые или мягкие.
* Но у гнева как лекарства есть побочный эффект - он заставляет подчиненного чувствовать еще большую неуверенность. Помните, что подчиненный должен испытывать сильное раздражение или необычайное самоуважение и гордость для того, чтобы выразить свой гнев.
* Ведущий чувствует вину.
* Большинство поступков ведущего, имеющих отношение к подчиненному, вызывает у него ощущение вины. Он чувствует вину за потерю любовного пыла, склонность к измене, нежелание интимной близости, критику в адрес подчиненного, нечестность и так далее. Кроме того, ведущий чувствует вину за выращивание в себе злобы на подчиненного.
* Гнев подталкивает ведущего уйти, но чувство вины заставляет его вспоминать хорошие моменты взаимоотношений. Вина может незаметно и коварно заставить ведущего настолько возненавидеть себя, что он приговорит себя к тому, чтобы остаться, т.е. наказать за ужасное поведение, которому нет оправдания.
* Спираль "гнев - вина".
* Связь между гневом и виной очень тесная, настолько, что ведущий часто чувствует их одновременно. Не только гнев рождает в нем чувство вины, но и вина может породить в нем чувство гнева.
* Спираль "гнев - вина" поглощает большую часть эмоциональной энергии ведущего. Спираль может стать ловушкой для него, потому что ее раскручивающаяся динамика питает чувство безысходности.
* Что "неправильно" во мне?
* Ведущие часто чувствуют, что их злоба и обида на партнера сильнее рассудка. Когда они пытаются объяснить себе свои чувства, они способны подняться на ступень выше по логической лестнице.
1. Мой партнер любит меня и готов ради меня на все.
2. Мой хороший и любящий спутник определенно заслуживает всей моей любви.
3. Но я чувствую скорее обиду, чем любовь к нему, следовательно:
4. Что-то может быть "неправильно" во мне.
* Часто ведущие приходят к заключению, что "неправильное" кроется в их характере, укоренившемся эгоизме и холодности, которые делают их неспособными к любви.
* Обвинение себя в патологии - это форма самонаказания. Наказывая себя, мы расплачиваемся за боль, причиненную другим. Это похоже на наложение епитимьи.
* В этом кроется серьезная опасность. Ведущие часто возлагают на себя всю ответственность за угасание любви, как будто чувства можно включать и выключать по своей воле. Это может породить у них такое сильное презрение к себе, что они готовы на все, чтобы избежать этого. Обычно это приводит к дальнейшему отстранению от отношений. Заставить их освободиться от цепкой хватки вины - одна из наиболее сложных задач в моей работе. Я напоминаю им, что подчиненные в равной степени ответственны за взаимоотношения и что истинный виновник - динамика взаимоотношений.
* С ослаблением ощущения вины к ведущим приходит частичное освобождение от чувства обремененности взаимоотношениями и усиление веры в них.
* Парадоксально, но в этот момент перестать винить себя в потере любви - лучшая возможность вернуть ее.
* Заметьте, однако, что я нигде не говорил, что вы никогда не должны винить себя. Если ваше разочарование выливается в оскорбления партнера, чувство вины совершенно справедливо заставляет вас прекратить подобное поведение. Но для подавляющего большинства моих клиентов (и для читателей этой книги) проблема заключается именно в излишнем чувстве вины за "плохие" эмоции и мысли.
* Виновные женщины.
* Самая трудная моя задача как терапевта - избавить женщин-ведущих от чувства вины. С детства девочек учат, что быть женственной - это означает проявлять поддержку и заботу. Гнев считается агрессивным, мужским, негативным чувством. Раз так, женщине это чувство не пристало. Хотя подобные представления немного устарели, тем не менее они имеют влияние, особенно на женщин, которым за тридцать. Поэтому, становясь ведущими, они чрезвычайно склонны скрывать свой гнев за виной, обращая его внутрь себя, что порождает гибельный эффект. Многие из них боятся даже мысли о том, что они больше контролируют взаимоотношения, чем их мужья.
* Фантазии вдовы/вдовца.
* "Фантазия вдовы/вдовца" – распространенное поведение ведущих, склонных подавлять свой гнев виной: "Если бы подчиненный внезапно умер, я освободился бы без чувства вины". В действительности люди скорее сопереживают ведущему, нежели называют его бессердечным злодеем.
* Некоторые ведущие инстинктивно чувствуют, что в действительности происходит, как только появляются первые признаки парадокса страсти. Если подчиненный возлюбленный слишком наступает, ведущий отступает быстро и грациозно. Но если парадокс скрыт сильными желаниями и страстью с самого начала отношений и если сами отношения пустили глубокие корни, то происходит нечто иное. Многие, может быть, большинство ведущих, увязают в том, что я называю "СПО - синдром противоречий и обязательств".

Как всем известно, ничто не проходит просто так, на все есть свои причины, и любовь не проходит сама по себе. Психологи провели массу исследований и выявили ряд симптомов, которые сигнализируют, что отношения дошли до критической точки. Как правило, это четыре симптома: обида, сопротивление, подавление и отключение. К сожалению если не научиться управлять ими, разрушение брака неизбежно.

Сопротивление - это достаточно серьезный симптом, но к тому же, практически неизбежный. Вряд ли можно жить с человеком и соглашаться с ним на все 100% во всем, ведь каждый индивидуален, и мнение у каждого свое. Например, ваш супруг постоянно подшучивает над вами и вам это не нравится, но вы молчите, думаете, что это мелочи и незачем ругаться по пустякам. Это совершенно неправильное поведение, нужно обязательно поговорить и высказать свои недовольства. Так общение поможет разобраться в ситуации и предотвратить эти неприятности в будущем. Если же вы будете просто молчать, подавляя в себе эти негативные эмоции, вы придете к следующему симптому – обида.

Обида хорошо изучена в семейной психологии, так как именно она имеет большую разрушительную силу во взаимоотношениях между супругами. Конечно, это не относится к мелким шуточным обидам, речь идет о хронической обиде. Если человек постоянно будет подавлять в себе протест, обида будет накапливаться и обретать силу. Тогда когда-то любимый человек начинает вас просто раздражать, обида перерастает в гнев. Именно в такие моменты враждебности вы начинаете строить невидимый барьер в отношениях. Не стоит указывать на недостатки в грубой форме, лучше поговорить по душам и обсудить все волнующие вопросы в спокойной обстановке. Самое главное не отмалчиваться, а то недалека и следующая стадия – отключение.

Отключению способствует критическая точка обиды и гнева, и тогда кажется, что сохранить брак не удастся. В семейной психологии наблюдается пассивное и активное отключение. В первом случае все происходит так, что партнер и не догадывается о настоящем отношении к нему. Тогда чтобы уйти от проблемы, обиженный партнер может переключиться на постороннего человека, который вызовет у него симпатию, во время интимной близости будет холоден и безразличен, постоянно раздражителен и станет просто мечтать о свободе от подобных отношений. В активном случае партнер явно показывает свое отношение и угрожает уйти. Чтобы добиться разрыва отношений, обиженный партнер рассказывает всем о своем недовольстве, избегает интимной близости, постоянно ругается и во время ссор просто уходит.

При наступлении этой стадии в отношениях больше всего страдает интимная жизнь партнеров, ведь невозможно ложиться спать с человеком который вызывает отвращение. Такая совместная жизнь становится невыносимо скучной, и многие пары распадаются уже на этом этапе.

Разговаривайте со своей половинкой, иначе не избежать последней стадии – подавления.

Подавление наступает, когда уже нет сил сопротивляться. Тогда совместная жизнь становится безразличной, супруги перестают разговаривать и ругаться, все идет на самотек. Такая совместная жизнь может продолжаться из-за ошибочного мнения - «ради детей». Такие супруги будут постоянно морально подавлены, будут выглядеть усталыми и вялыми. Из их жизни навсегда исчезнет радость и счастье. Останется только душевное одиночество.

Эта стадия самая опасная и жить так нельзя, необходимо всегда обговаривать проблемы и искать правильное их решение, только в таком случае вам обеспечена счастливая семейная жизнь.